Ada sebuah taman dalam hati aku, hujung hujung hati. Taman nirwarna yang jati, pernah aku fikir aku akan simpan sampai mati. Dalam taman itu, ada sebuah kolam… kolam lama nama kolam kehidupan. Kolam yang menjadi tempat untuk aku berbicara, dengan jiwa. Tempat aku menukilkan pengalaman, menterjemahkan di atas kertas lukisan. Dalam kolam terbiar tu, ada tersembunyi sebuah gua kecil. Gua yang hanya kelihatan bila mata mengecil, terpencil. Di dalam gua kecil itu ada seekor arowana. Arowana yang sudah tidak dewasa, sudah 3 tahun terperangkap mencipta dunia. Fantasi dalam konfrantasi diri sendiri.
Aku susun sepuluh jari, kuak air cuba cari jernih dalam keruh. Cuba cari tenang dalam sibuk. Bila aku faham satu kejadian, dua makrifat lagi muncul. Theory “Sebab & Akibat” benar benar terpacul. Aku rasa bacul. Kadang aku merangkak, cuba lari. Kaki rasa tersangkut, aku jadi takut. Sebelah kanan ada bayangan, sebelah kiri ada halangan. Aku ke hadapan, cuba lagi mencari solusi. Namun, aku tetap masih di sini. Aku jadi delusi, khayal dalam ilusi. Impian aku tidak selari, hakikat jadi sebuah komuniti. Aku tetap lagi, masih di sini. Aku pandang atas, nampak burung terbang bebas. Aku pandang bawah, dengar katak sedang bermadah. Aku cuba berfikir, tiada dalil. Fikiran tergantung, badan macam patung. Aku biarkan diri aku hanyut dalam kolam, kadang timbul adakala tenggelam. Seperti kemahuan aku yang kian terpendam, sekian lama aku diam aku terimbau kenangan silam. Ada ingatan hitam, aku hampir pitam. Aku renung dalam dalam… aku pilih ilmu lalu aku genggam. Aku tanya ilmu mana jalan di persimpangan, cahaya ilmu menjadi terang aku mula berenang dengan tenang. Jadi aku tak perlu lagi bimbang. Perlahan lahan, baru aku sedar aku bukan dalam kolam. Aku hanya hanyut dalam kenangan. Aku tengok belakang, ramai yang masih tenggelam… aku biarkan. Aku cuba seru satu nama, yang muncul hanya bayu yang menerpa. Baru aku sedar, dia sudah tiada. Sejak sekian lama, aku hanya ada ingatan dah halusinasi ciptaan jiwa. Aku guna akal, aku rasa dangkal. Aku cuba bersuara, berbisik perlahan dengan satu gaya. Ada yang menyahut, ada yang takut. Ada yang berpura pura tidak dengar, ramai yang menyamar tidak kenal.
Aku buka mata, aku gengam angin. Aku kira. Satu, dua, tiga. Sudah lama… bukan hari bukan minggu jauh sekali purnama. Ini kiraan dalam tahun masihi yang nyata. Dalam tempoh ini bukan aku tidak mencuba, tapi sakit lama tetap masih berbisa. Jadi aku undur diri, bimbang jika aku menyakiti hati yang miliki. Aku diam tanpa bicara, kerana waktu itu aku masih ada harapan yang bersisa. Aku tunggu, sejak sekian lama. 100, 200, 300… sudah banyak pesanan yang aku hantarkan. Ada kala subuh, ada kala asar. Acapkali magrib acapkali selepas isyak. Semua tiada balasan, tiada jawapan. Aku biarkan diri aku mencuba lagi, tanpa jemu aku teruskan. Waktu itu aku mencuba hampir tiap hari tetap tak menjadi, mungkin ada yang berkata “lari”, aku tetap berdiri. Lalu tinggal aku sendiri, belajar menyendiri. Sekali lagi. Aku faham bukan senang menjadi penanti, malah bukan seketika ia terjadi. Malah aku mengerti, bukan senang untuk memiliki, sesuatu yang pernah menghilangkan diri. Aku tahu, dan aku faham…. itu dulu, aku yang masih dan sentiasa ke kolam nirwana di dalam taman hati, mencari dan menanti sesuatu yang tak mungkin kembali… sudah 3 tahun.
Kini, aku rasa aku sudah penat menanti… terima kasih keluarga, terima kasih teman yang memerhati. Kerana kalian semua aku masih di sini, utuh berdiri sebagai seorang lelaki. Mencipta jati. Mencipta nama dalam masyarakat, mencipta kuasa yang pernah disekat. Aku kembali, sebagai seorang manusia yang sebenar setelah aku gagal merubah dunia, maka aku ubah pandangan. Jelas. Aku buat sesuatu yang ganjil yang tak ramai bole buat, aku adaptasi kuasa yang ada di sekeliling untuk diri sendiri. Kepentingan digunakan sepenuhnya tanpa rasa bersalah lagi. Ada yang kata aku kuat, ada yang kata aku hebat. Jadi aku rasa aku patut buat, aku rasa aku takkan lagi jadi keparat. Aku jalan terus tanpa toleh toleh lagi, aku nampak jalan tanpa pakai cermin mata. Ini adalah penulisan terakhir aku di taman nirwana. Ini adalah coretan terakhir aku di tepi kolam hati. Aku cuba hapuskan, aku gagal. Jadi aku biarkan ia begini. Aku takkan kunjungi lagi, aku takkan menulis lagi… kerana aku sudah hilang kata kata indah sebagai madah… kerana aku sudah tidak rasa segan lagi untuk bermegah. Kerana, aku ialah aku…. seperti dalam cermin. Penulisan bermula March 2009, tamat pada March 2012. Genap 3 tahun, maka aku tiada lagi kata kata untuk disusun. Aku kedap kolam, aku biarkan taman tumbuh lalang, kerana aku tidak lagi akan pulang… lalu aku bernada;
♪ Terbang burung terbang, tinggi di awan… ♫
“I am an appreciation asset, and you are a depreciation asset.” (J.P. Morgan, CEO)
Jangan mati awal, selagi bukan jutawan.
